HOY...! Algo de....eso que le falta "a mi blog"

Una mañana, el marido vuelve a la cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y se pone a leer un libro...
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa él.

-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento... tendré que llevarla detenida.

-Si hace eso, lo tendré que acusar por abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué señora!!! - dice el guarda.

-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe -respondió el guardián- que tenga un buen día, señora, y se fue....


MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee... Sabe pensar.

Para mi amiga Xispy

Dije que volvería después de comer hace ya bastante tiempo pero, por unas cosas y otras ya estamos a 20,en fin... que aquí estoy y esta vez no es ni para lamentarme, ni para utilizar mi blog como diario, ni para hablar de mi último libro leído...ésta vez es por una de las poquisimas personas que considero amiga de verdad.
Ella es GENIAL, no puedo describirla de otra manera. No la veo mucho y hablamos cuando podemos pero esos momentos son tan intensos para mi que no los cambio por nada del mundo. Ella es una lucecita en esos dias grises y aunque me dirá..."No hacía falta que me dedicaras una entrada también lo hice porque así lo sentí en ese momento..." ella me dedicó una bonita historia en su blog y necesitaba mostrarle de alguna forma que yo tampoco me olvido de ella.
Así que, aunque después de lo que hiciste Laura no parecerá muy original y aunque tal vez conozcas la historia tanto como yo, quería compartirla una vez más como una profesora de psicología hizo conmigo el curso pasado y me animó en esos momentos que pasas quieras o no quieras en algunas ocasiones como es mi caso que conoces a la perfección...


""""Un día, profesor en su clase de Filosofía, sin decir palabra, cogió un frasco grande y vacío de mayonesa y lo llenó con pelotas de golf.

Luego preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos estuvieron de acuerdo en decir que si.

De nuevo, sin decir nada, el profesor cogió una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa.

Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que si.

Luego...el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del frasco.

Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos, y el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno.

En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime.

El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, …

Son cosas que, aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc.

La arena es todo lo demás… las pequeñas cosas.

'Si ponemos primero la arena en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida'.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos,

dedica tiempo a revisar tu salud,

ve con tu pareja a cenar,

practica tu deporte o afición favoritos,

siempre quedará tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.

Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena…

Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba el café..


El profesor sonrió y dijo:

'Que bueno que me hagas esta pregunta… Sólo es para demostraros, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'


SIEMPRE HABRÁ UNA TAZA DE CAFÉ PARA TÍ ESPERÁNDOTE EN MI CASA XIS

Novela vs Bestseller

Mi grandísima ignorancia (que no me cuesta reconocer) me ha llevado a buscar por éstos mundos del ciberespacio el significado entre novela y besteseller ya que siempre he pensado que eran lo mismo. y..¿cual ha sido mi sorpresa? que ha resultado ser "lo mismo".
La única diferencia encontrada: que éstos últimos que nose ni como se escribe Best-seller (creo) son novelas pero "superventas" es decir las típicas que leemos todos (incluída yo) en algunas ocasiones o que simplemente las leemos para estar al día con los pocos "colegas" a los que como a tí les gusta leer.. vamos el TOP DIEZ de libros más vendidos en el Corte Inglés por llamarlo de alguna forma.

Vaya!!!!! Lo he contado de una manera que parece que haya descubierto algo verdaderamente increíble!!! En fin...sigo..


Pues bueno después de leer la novela (que estaba en superventas osea que podía haberse llamado bestseller) de Nuria Roca que mencioné en la entrada anterior, esta semana fuí a la biblioteca a intentar estudiar y ya de paso a buscar las típicas novelas-comedias-locas de Marian Keyes para pasar el rato mientras me muero de asco en casa...y resultó que en "ese momento no tenían ninguna" entonces me dejé aconsejar por la chica más jóven (nuevo fichaje en mi biblio pero que me cayó muy bien desde el principio, vale si...eso no es un dato importante pero, como es mi blog pues escribo lo que me...bueno..) y me dejó dos libros que según ella iban en plan de eso que yo buscaba, risas, llantos, vamos tipo "Sexo en nueva York" o algo así, y me dejó un par de libros llamados: "Amantes, amigos, embarazos y.. más lios" de Sineaud Moriarty (Seguro que he escrito mal la autora) y "Si lo sé no me caso" de Karina Mellinger (ese seguro que está bien escrito porque todavía lo tengo en mi mesilla)

En resumen la entrada era (además de para distraerme un poco) para hablar un poco sobre:



En fin...En un principio pintaba bien; un matrimonio de unos 35 años cansado de salir de fiestas decide que es el momento de tener un bebé...pero, después de casi un año intentándolo no lo conseguían, los dos están bien, son fértiles, salen con sus amigos y éstos al igual que su familia les aconsejan que se relajen, sobre todo a Emma (la prota) que está comenzando a volverse loca desquiciada de remate...Pues bueno hasta la página 80 o así el libro está entretenido (para mi gusto) Pero después empiezan a ponerse muy muy pesado...sobretodo Emma....Y desde ahí hasta el final del libro (que no termina de llegar a las 300 páginas) solamente se habla de técnicas, pruebas, médicos, fecundación invitro y de cosas con nombres muy raros...tal vez en otro momento de mi vida me hubiera resultado interesante pero hoy por hoy la verdad es que no...
El libro en sí no me ha gustado aunque me lo haya leído en un par de ratos, lo único para lo que me ha valido (Sí!!!! es que empiezo a buscarle el sentido bueno a todo y eso me gusta) bueno....rollera sigue y calla, que decía que me ha servido para saber lo que es capaz de hacer una mujer para tener un niño, la forma de desearlo, los enfados y reconciliaciones con su marido y la tremendísima paciencia de éste para que todo salga bien. En fin... como decía mi paréntesis todo empieza a tener su parte positiva....

Cuando termine el siguiente que me queda poco y además el penúltimo (QUE TENGO QUE ESTUDIAR LECHES!!!!!))) Comentaré haber que me ha parecido porque eso sí no me quedo sin leer el famoso: "EL SECRETO" me muero de ganas por leerlo, supongo que lo conocereis es un superventas de 22 euracos y megapequeño, ni que las letras fueran de oro y las páginas de seda...en fin que me han hablado genial de él y es un libro de autoayuda que a comprado "expresamente" el bibliotecario para mí por lo pesada que llevo un mes y pico preguntándole por él...en fin.. que con eso que han cambiado la hora estoy un poco desorientada y nose si es hora de hacer la comida o de seguir leyendo...o estudiando que sería lo suyo....

Bueno, aquí volveré después de comer para otra entradita en un domingo en el que cada dia me intento sentir mejor y después del desastre de semana que he tenido el viernes y el sábado han sido bastante buenos y eso se merece una entrada como Dios manda.

Patrisieta

De nuevo aquí...

Hoy tenía cita con la psicóloga a la que decidí no volver a ver nunca más.

Voy a intentar recuperarme yo sola, me va a costar y muchas veces mi familia, como siempre, va a ir en mi contra pero aunque me pase las noches llorando voy a ser más fuerte que ellos.
ES MI VIDA Y TIENEN QUE ACEPTARLO ME DA IGUAL SI NO LO ENTIENDEN pero, sino puede ser a las buenas...pues será por las..como sea...

Todavia tomo las pastillas porque eso si que no quiero dejarlo por mi cuenta porque ya me advirtió el psiquiatra que era peligroso, así aguantaré un mesecito más y le suplicaré que me las quite que: YO TENGO QUE SER FUERTE SIN AYUDA DE NADA

Voy a hacerlo poco a poco...no puedo pedirle peras al olmo en dos dias pero desde hoy voy a empezar de nuevo (Sí....otra vez pero ahora de verdad, tengo que conseguirlo)

Ya que me impiden salir de "aquí" mis padres (lo contaré en otro momento porque es la primera oportunidad que tenía en 6 meses de una entrevista de trabajo y me la jodieron como siempre hacen. ¿Por qué? Era en Madrid y allí está mi chico al que tanto echo de menos.Aunque tampoco voy a pluralizar porque mi padre se ve coaccionado por mi madre siempre siempre siempre....)

A lo que iba...(Por que.... Ya no se si esto es un blog, un diario o que narices es pero me sienta bien escribir asi que no quiero dejarlo)

Empezaré por cambiar mis hábitos alimenticios que he leido en una página de nutrición que son importantísimos para el estado de ánimo de una persona y mi alimentación la verdad es que es una porquería y me siento muy baja, aunque mis análisis salieron perfectos y eso me tranquilizó. Mi alimentación se basa basicamente en pechuga de pollo, canónigos, zumo de naranja y un paquete de galletas de chocolate a la semana ¡¡¡¡las REBUENAS de MERCADONA que están de muerte!!! En fin... Sin carne, ni pescado, ni verdura...(vale que odio las tres cosas pero tengo que hacer el esfuerzo) voy a aprovechar que mi hermana ya está en tercero de nutrición haber si me ayuda a hacer una dieta equilibrada. Aunque vamos...eso será si la pillo a buenas o no a quedado con sus amigos...Que envídia me dá!!!

La segunda cosa que pienso hacer es estudiar!!! Me matriculé en la UNED para hacer trabajo social pero estoy tan mal ultimamante que solamente he leido dos temas (en la biblioteca para que se me pegue algo de animo de los que hayan por allí y también salir un poco de casa cosa que me repite mi padre cada 3 horas y eso que se pasa el dia en el trabajo, gracias a Dios que al menos él tiene) La cosa es que dos veces que he ido a la biblioteca desde que me gaste una passta en los libros,solamente he leido dos temas, no he comprendido apenas nada y además me quedé durmiendo mientras leía, menos mal que estaba mi hermana por allí y de un empujón me despertó 2 VECES en poco más de dos horas. Lo que quiero decir esque además que he perdido los hábitos de estudio (aunque el año pasado saqué una buena media en el ciclo) los tranquilizantes, ansiolíticos y antidepresivos me dejan agilipoyada todo el dia y así no hay quien se concentre...los quiero cuanto antes fuera de mí. Aunque tengo que esperar al día 10 porque no han podido adelantarme la cita después de llamar y decir que ni hoy iba a ir ni iba a ir nunca más, el chaval de recepción, que tiene mi edad y pasa bastante de todo le a parecido de puta madre y así me lo a dicho. -"Pero lo siento Patri la agenda para el Doctor Guillem está completa, te veo el 10 de noviembre?"."Valeeee"..y hemos colgado. El dia 10 le digo que no pienso volver a él tampoco, aunque sabe porque le he dicho varias veces es que si estaba yendo hasta ahora era por mi padre que cada vez que me veía tirada en la cama se ponía a llorar y NO!!!! mi padre para mi era mi SUPERMAN el hombre invencible y encima que hace poco murieron sus padres y no sé si todavía lo ha superado..ahora yo le doy éstos disgustos...

Tengo ya las lágrimas en los ojos mientras escribo esque soy una blandengue por mucho que quiera hacerme la dura con todo el mundo JODER!!

La tercera cosa y creo que es de las más importantes es empezar a salir un poquito, no de fiesta los findes, cosa que detesto (vale puede resultar raro que a una chica con 23 años no le guste las discotecas pues no, no soy así) pero si hace un año y algo, más o menos desde que me siento sola y no tengo ganas de nada que ni siquiera voy a la piscina y eso que mi padre va casi todos los dias y podría ir con él y mi hermana va a aerobic con una amiga suya así que nose que excusa más poner que no tengo ganas. A mí me gusta nadar y además es bueno para mi escoliosis me dijo el traumatólogo al que tampoco he vuelto a volver desde hace un año.
Además...de no hacer nada me está saliendo un montón de celulitis en las piernas y la detesto siempre he tenido como casi todas las mujeres pero, nunca se veía sin apretar la piel...vaya rollo.....Definitivamente SÍ ESTO PARECE MI DIARIO....
La cosa es que además de que necesito salir un poquito, hacer algo de deporte que nunca viene mal aunque sea para sentirme bien porque no me he pasado el dia tirada en casa, tengo pagado un bono familiar desde los 7 años y pienso al menos ir (o eso le he dicho a mi novio...que al menos lo intentaré..) 3 veces a la semana y los otros 4 dias dedicarme a estudiar a tope porque sin ir a clase es muy difícil (al menos para mi)

Y nada, por lo demás creo que por ahora seguiré como siempre pero está vez seguro que no vuelvo a rechazar una entrevista de trabajo en Madrid (ya que por aquí no parecen salirme y no dejo de enviar currículums a todas partes, además necesito estar con él...antes no lo tenia claro pero, últimamente me demuestra mucho y le necesito...esto también será otra entrada sino nunca terminaré y convertiré esto en una autobiografía nefasta..)
Siempre he querido encontrar trabajo e irme de casa lejos, donde no pudiera discutir con mi madre (nos llevamos fatal aunque en el fondo por narices tengo que quererla), donde empezar una nueva vida, donde conocer gente nueva y sobre todo salir de este pueblucho al que odio.....
Seguiré pasandome las mañanas leyendo novelas, bestsellers que lee todo el mundo ultimamente no hago otra cosa, aunque casi siempre me quedo durmiendo con el libro en la cara.

Bueno...seguiré otro rato porque como alguien se haya tragado todo este rollazo me va a dar de tortas..

Una última cosa antes de irme a devolverlo a la biblioteca.
Os recomiendo mi último libro leído: LOS CARACOLES NO SABEN QUE SON CARACOLES de Nuria Roca (Presentadora de televisión y para más información...valenciana como yo. Tampoco es gran cosa pero es la vida de una chica normal con sus alegrías y sus penas, con sus altos y sus bajos y aunque no termina de gustarme quedarme a medias con el final el "TE QUIERO MARIA" me hace que termine yo misma la historia en mi mente y eso me gusta.
Me sentí bastante identificada en él y además se lee en nada. RECOMENDADO QUEDA.




Patrisieta

Sacúdete!!!

Hace unos días días una persona, algo pareceido a un amigo pero que me dobla en edad y a penas veo, después de hablar durante un rato sobre mi mala cara, mi falta de ganas en todo, en seguir adelante y miles de etcéteras más me contó una especie de "cuento" como siempre con su moraleja como buen cuento que se tercie.
(Tengo que mencionar que al volver a casa, luego me arrepentí de no haberle preguntado por él pero, noté que eso no le importó, me vió mal y me escuchó hasta que se escaparon una vez más las lágrimas delante de él y eso que en el fondo no le conozco tanto)...
En fin, me contó esta historia que voy a compartir con quienes la querais leer. Tal vez la conozcais pero es que NADIE ajeno a tí puede ayudarte si no eres TÚ mismo.

Por eso, hoy he decidido dejar de ir a psicólogos, psiquíatras y médicos a los que no les importa lo más mínimo lo que me pase o no, tal vez sea una elección equivocada que, para mi familia lo es...como todo lo que decido pero bueno..

Dejando todo esto de lado empiezo con la breve historia, se titula (o eso me dijeron)

"SACÚDETE"

Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito. Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro. Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarlo. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente. Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.

Despues de unas cuantas paladas de tierra, el campesino finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio ... Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble... Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba!!! Mentras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba. Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...

MORALEJA:

La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra...
El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba.

También me mencionó "Las Seis Reglas Para Ser Feliz" (Siendo sincera conmigo misma en esta lista no creo mucho y creo que él tampoco pero, os las dejo por si a alguien os ayudan..Bonitas son eso sí....)

1. Liberar el corazón del odio
2. Liberar la mente de preocupaciones
3. Vivir sencillamente
4. Dar más
5. Esperar menos
6. Tener esperanza

Ojala estemos todos mejor cada día....

DEMASIADO CHARCO PARA ESTE BARCO DE PAPEL

Lo intento, ya lo creo que lo intento pero, cuando creo que empiezo a ver las cosas por su parte positiva, vuelven a mi esos sentimientos de insegudad, de inferioridad y de..¿porque no decirlo? MIEDO. En esos momentos millones de cosas pasan por mi cabeza, pensamientos y que nisiquiera yo se de que van..Me siento como un pequeño barco a la deriva incapaz de encontrar el puerto de mi vida, desnuda ante mi propia vida. ¿Y que es mi vida? ¿Para que me han enviado? Dicen que todos estamos aquí por alguna razón pero yo todavía no se cual es mi misión (si es que en verdad estamos aquí para eso)

Perdida en mis propias ideas, sin terminar de levantarme del todo.. A veces siento que estoy mejor, verdaderamente lo creo...más centrada, con mejor humor, con ganas de "hacer algo" pero, lamentablemente vuelve a mi esa meláncolia que no me deja vivir.

¿Por qué escribo éstas cosas? Ni yo misma lo sé. Sólo sé que me desahogo y bueno...mientras tanto intentaré seguir cambiando es lo único que deseo en este momento quitarme ese "dolor"

Y es que el dolor cuando es por dentro...es más fuerte...

Momentos Raros

Sin saber que hacer ni en quien confiar, cayendo y levantandome cada dos pasos, intentando escribir algo con sentido....

De Vuelta....

...O eso creo...



AIRE- ALEJANDRO PARREÑO

A veces no estaría de mas
ser por un momento nada
cerrar los ojos y volar
y desde arriba verlo todo

Saber lo que esta bien o mal y no volver a equivocarse más

He caminado hacia ningún lugar,despertando la monotonía, quise subir y subir...
pero mi vuelo era mi agonía

Y ahora siento que soy como el aire, tan vacio
me muero en un instante, tengo frio y vuelvo donde antes

Si tu te vas, Si tu te vas...

Solo siento que soy como el aire, me diluyo
voy a ninguna parte, tengo miedo y caigo como un ángel

Si tu te vas, yo no soy nada...

A veces no estaría de mas, dar la vuelta y no volver
cuando las cosas se ven mal desde el ojo del huracán.
Decir te quiero sin pensar y volver a empezar

He dado mil vueltas y no he encontrado a mi vida un significado
quise seguir y seguir, pero tu ya no estas aquí

.... Cerrado por derribo...

Espero estar de vuelta pronto

Se os echará de menos :(

Sábado tarde sin más

Altibajos
Segun la Real Acaedmia Española, la quinta acepción de esta palabra significa: Alternancia de sucesos prósperos y adversos, o cambios de estado sucesivos en un orden de cosas. Altibajos de la suerte, de los precios, del ánimo...

En fin, espero que esteis teniendo un buen finde.

Yo me voy a por las pelis de hoy ()()

Otra noche sin pegar ojo..

Nose que me pasa últimamente que apenas puedo dormir, llevo unas semanas sin pegar ojo por las noches, y claro...luego voy dando cabezazos y chutada de cafeína durante todo el dia..
Y es que, con el tiempo que tengo, siempre me pongo a pensar, a analizar situaciones y a psicoanalizar todo de mi y de los demás cuando me voy a la cama. Luego, me enrredo y me caliento la azotea hasta que o me duermo o me revienta.
¿Será porque me siento respaldada por mi habitación y mi cama y sé que nadie va a juzgarme por lo que pueda pensar??
Parece que las cosas empiezan a ir mejor con Él, el viernes entrego mi proyecto de fin de curso y a esperar el titulo y al fin he conseguido no discutir con mi madre en todo el día (hay que decir que la he visto dos minutos, pero bueno, algo es algo..)
¿Por qué será entonces que sigo triste y sin poder dormir???
¿Será la cagada (con perdon) que hice con mi curro de verano?
¿Será que necesito demasiadas cosas de "mi gente" que no me dan?
¿Será que necesito dormir con Él para olvidarme de todo?
O..¿Será que soy demasiado exigente sobretodo conmigo misma...??
En fin, mañana será otro dia..

...

Alguna vez he escuchado que la tristeza te ayuda a cambiar y te hace más fuerte. Cuánto lo dudo...

Me encierro en mi pequeña habitación con la esperanza de aislarme de todo lo que pueda hacerme daño. No salgo porque me siento extraña, fuera de lugar..nunca seré como ellas.
No salgo ni siquiera sola, ni ejercicio, ni playa ni nada de nada...

Abro el armario. Montones de ropa a penas sin usar. ¿Para que la compré?
Miro mi estantería.Llena de libros ya leídos. ¿Por qué no busco más?
Ordenador. Cientos de películas, series y juegos ya aburridos. Hay más cosas por hacer.

Me paso la tarde tumbada en la cama esperando que pase el fin de semana para que pronto sea lunes y vuelva la rutina. La aburrida rutina que me ayuda a no pensar en nada y no seguir haciendome daño a mi misma.
Hasta a ella la echo de menos...

Si supieras...

Si supieras lo que sufro si discutimos...
Si supieras que la distancia me está matando...
Si supieras que cada minuto te añoro más...
Si supieras que lloro cada vez que necesito un abrazo que no puedes darme...
Si supieras que cada cuenta atrás es una muralla...
Si supieras que me paso el dia pendiente de tus llamadas...
Si supieras cuánto me duele verte mal y no poder estar ahí...
Si supieras el dolor cuando muchas veces no te siento cerca...
Si supieras cuanto te necesito...

Por otra parte...

Si supieras que todo esto me da igual mientras te tenga al lado...
Si supieras lo que me gusta abrazarte...
Si supieras lo que disfruto nuestros reencuentros...
Si supieras lo importante que eres para mi...
Si supieras que tus llamadas son lo único que mantienen mis dias...
Si supieras que en este momento lo eres todo para mi...
Si supieras que cada dia confio más en tí...
Si supieras que cada dia intento ser más fuerte gracias a ti...
Si supieras que yo siempre te doy el 100% de mi...
Si supieras que lo dejaría todo por tí..
Si supieras lo que te quiero...

Si supieras...
Como deseo el dia en que todo esto termine y estemos por fin juntos!!!

Si estubieras a mi lado... Todo sería más fácil.

Vuelve a ser un día triste, un dia de soledad y oscuridad, un dia de esos que quería dejar de lado. Un día gris.. Grácias a Dios tu voz me mantiene a flote.

Balbuceos de un miércoles

Hoy nada me consuela, la impotencia crece en mí por momentos, me ahoga el simple hecho de pensar.. pensar, en mi tremendo error.

Hoy he aprendido que es necesario caminar sobre suelo firme y seguro, aunque ese camino te haga daño, aunque sufras, aunque te duela..siempre que sepas que ese duro camino tendrá una recompensa.

Hoy he aprendido que no debes darle la espalda a lo seguro,aunque duela. El echo de dejar todo esto de un lado y aferrarte a nuevas situaciones, a nuevos trabajos y a nuevas personas te da fuerzas para seguir, te sientes bien pero, la cosa cambia cuando te das cuenta que todo por lo que has luchado te ha dejado de lado, al igual que tu has dejado de lado lo seguro por adentrarte en algo aparentemente "bueno" pero que no conocias hasta el momento. Y sí, eso aparentemente "bueno" se convierte en algo "malo" y te das cuenta de tu tremendo error..

Aunque no soy quien para dar consejos, hoy quiero hacerlo, o al menos mostrar mi experiencia por si puede ayudar a alguien a tomar alguna decisión..y es que..Nunca digas que no a algo que tienes seguro, aunque ese algo te moleste mientras caminas, porque sabes seguro que tiene su recompensa. Por lo tanto nunca dejes ese "algo seguro" por algo que te pintan maravilloso o que simplemente te pintan, ya que es entonces cuando esa "cosa maravillosa" no cumple con lo esperado y te deja sin nada, sin camino y sin recompensa.
Es entonces cuando te arrepientes de haber dejado el duro camino conocido por otro blando sin conocer.

Yo he perdido un trabajo seguro pero se puede perder mucho más...Al menos he aprendido algo..

3:19 Nada es casualidad

¿Y si toda la vida sucede por mera casualidad? ¿Y si no podemos escaparnos ni conquistar las leyes que rigen nuestra existencia? ¿Qué dicen el Génesis, Galois, Bauhaus y La Insoportable Levedad de Ser el uno al otro? ¿Qué tal si el sudor de nuestra frente nos puede salvar del polvo al que inevitablemente volveremos?

Esta película plantea estas preguntas y muchas más. Nada es Casualidad 3:19 es una historia de amor, humor y amistad.

Nada es Casualidad 3:19 afirma que la vida no acaba con el último suspiro, que se puede encontrar significado en la mirada de un extraño. A partir de esta mirada, un grupo de jóvenes descubre la vida misma.

Si el amor
debe ser inolvidable
las casualidades deben
volar hacia él
desde el primer momento
como los pájaros hacia
los hombros de San Francisco de Asís.

Te Echo dE meNos

Te extraño

Te extraño cada paso que doy sin ti a mi lado.

Te extraño cada segundo que mis manos no tienen las tuyas.

Te extraño cada momento que tu voz resuena en mi mente.

Te extraño cada mañana que despierto abrazando mi almohada.

Te extraño cada instante que tus ojos no me están mirando.

Te extraño cada vez que mi lengua toca mis labios solitarios.

Te extraño cada latido que mi corazón te busca.

De Vuelta

Naturaleza y descanso en Guadalajara VS contaminación y ajetreo en Madrid.
De todo un poco y todo inolvidable, no sabría elegir. Supongo que depende el momento..

Por ahora, aquí estoy de vuelta, en Valencia. Mi tierra.
No con las pilas cargadas, pero sí con nuevos sentimientos y un buen recuerdo.

Estoy de vuelta. De vuelta a la rutina que tanto me aburre pero que intento cambiar.
¿Que vuelve la ansiedad? Me niego a dejarla entrar de nuevo.
Intentaré seguir por donde me quedé y continuaré mirando (aunque cueste) hacia delante (aunque a veces desee el atrás).



Foto: Patio entrada a la casa. Villa de Pastrana (Guadalajara)

Siguiendo con los cambios....

Me voy unos dias!!!
Volveré el domingo o el lunes como muy tarde.

Necesito desconectar un poquito de mi casa, del pueblo, la gente, etc..y aprovechando que tengo "vacaciones obligadas" pues me voy a pasar unos dias con ÉL.
No hemos estado muy bien, o mejor dicho, yo no he estado muy bien estas semanas y tal vez lo haya pagado con quien no debiera.. así que, como dije en mi anterior entrada quiero cambiar todo eso.

Al menos estos días solo voy a pensar en mi. (Que egocéntrico ha quedado eso..)

En fin...
Maleta hecha, libros para no aburrirme en el tren, mp4 repletito de música y sobretodo ganas de aprovechar estos días.

Y hablando de todo un poco...
MÚSICA!!! Uno de mis grupos preferidos, valencianos para más favoritismos...NOMADA
Y la canción: LA MALA VIDA
Otro día cuento algo más sobre ellos e intento averiguar como poner la canción en la entrada, por ahora os dejo disfrutar de la letra :)

Echaré de menos esto... Amor para todos/as

Muaks

"LA MALA VIDA"- NOMADA

Cuando el infierno tiene forma de reloj
Cuando las calles se hacen muros de prision
Mama rutina dice que viene a por mi
A despertarme y recordarme lo infeliz que puedo ser

Pasa la vida, la mala vida y aún estoy de pie.

Soy una sombra en medio de la confusion
Busco familia entre vampiros como yo
No me des cuerda que mi alma espera
Su medicacion para seguir

Pasa la vida, la mala vida y aún estoy de pie.

Malo,nada puede ser tan malo
Que vivir como un exclavo de las horas muertas
Y sin nada que decir

Salgo, sin ser necesario
Salgo, aunque este cansado
Salgo, sin nadie a mi lado
Y robo el tiempo para mi

Pasa la vida, la mala vida y aún estoy de pie.



PD: Os diría que buscarais el video en youtube, que os descargarais el disco o algo por el estilo, pero los videos que hay en youtube dejan mucho que desear, emule, torrentz, etc..lo veo difícil así que bueno...nose.. Ya contaré lo que me costó encontrar el cd...

Abrazos

Cambios y renovaciones...

Muchas veces me he planteado eso de cambiar, de comenzar de nuevo..La verdad es que nose cuántas veces lo he pensado, lo he intentado y he vuelto a caer en pocos dias.

Pero esta es la definitiva, tiene que serlo, me niego a volver al pozo.
Me da miedo la oscuridad y necesito luz hasta para dormir.

Este finde ha sido un poquito mejor.. Necesitaba dias aislada del mundo en mi pequeña guarida para poder pensar en mí, en tí, en ellos y en todo lo que estaba pasando.
Aclarar cosas con las personas a las que quieres es superinfluyente en tu estado de ánimo. Saber que a pesar de la distancia y aunque no lo demuestren como tu quisieras están ahí, que te hagan ver que aunque aparentemente sean de piedra también tienen su corazoncito con sus sentimientos...pues todo ello contribuye un poco más en ese cambio.

Nose..Tal vez poco a poco..

Al menos hay que intentarlo pero, como me aconsejan personitas bloggeras, Nunca sucumbir.

Y por último decir que estas personitas...vosotros los que me leeis y me dejais vuestros consejos, me dais ganas de seguir intentándolo.
Mil gracias y supongo que vosotros sabreis quienes sois porque alguna vez os lo he dicho.

Di que Sí

Hace tiempo que quería ver esta película, la última de uno de los actores que más me gustan, Jim Carrey. Aunque la peli es del año pasado, nunca encontraba el momento para verla con la personita con quien quería verla por lo que ayer, después de mucho tiempo esperando el momento decidí verla sola. Aproveché que ultimamente tengo mucho tiempo libre (tal vez más del que me gustaría) y decidí dejar de esperar, al menos en esto y verla tranquila, en mi habitación y sin reprimir mis sentimientos.

La pelicula cuenta la historia de un hombre amargado e infeliz que se oculta de la vida, evita a sus amigos y demás relaciones sociales y tiene miedo de comprometerse con la gente y con la vida. Un antiguo conocido le convence para apuntarse a un curso donde tiene que decir SÍ A TODO.. En un principio todo le va bien, es feliz, le dan un ascenso, incluso empieza a enamorarse de nuevo...pero, poco después las cosas empiezan a torcerse hasta que se da cuenta de que en la vida no hay que encerrarse dentro de uno mismo pero tampoco "hacer el loco" y dejar de ser quien en realidad eres.

La frase de la película que más me gustó es la que la dice Allison a Carl mientras están conociendose:

"El mundo es un patio de recreo pero, en algún momento del camino se nos olvida"

Me identifiqué mucho con el protagonista al principio de la película y cuando apareció la chica (el tipo de personas a las que tanto admiro) terminó de engancharme por completo.
Me hizo plantearme cosas que siempre he querido pero que nunca termino de decidirme a dar el paso, a decir SÍ y vamos que me gustó mucho y quería compartir al menos el trailer con mis compañeros bloggeros.