domingo, 31 de mayo de 2009

...

Alguna vez he escuchado que la tristeza te ayuda a cambiar y te hace más fuerte. Cuánto lo dudo...

Me encierro en mi pequeña habitación con la esperanza de aislarme de todo lo que pueda hacerme daño. No salgo porque me siento extraña, fuera de lugar..nunca seré como ellas.
No salgo ni siquiera sola, ni ejercicio, ni playa ni nada de nada...

Abro el armario. Montones de ropa a penas sin usar. ¿Para que la compré?
Miro mi estantería.Llena de libros ya leídos. ¿Por qué no busco más?
Ordenador. Cientos de películas, series y juegos ya aburridos. Hay más cosas por hacer.

Me paso la tarde tumbada en la cama esperando que pase el fin de semana para que pronto sea lunes y vuelva la rutina. La aburrida rutina que me ayuda a no pensar en nada y no seguir haciendome daño a mi misma.
Hasta a ella la echo de menos...

jueves, 28 de mayo de 2009

Si supieras...

Si supieras lo que sufro si discutimos...
Si supieras que la distancia me está matando...
Si supieras que cada minuto te añoro más...
Si supieras que lloro cada vez que necesito un abrazo que no puedes darme...
Si supieras que cada cuenta atrás es una muralla...
Si supieras que me paso el dia pendiente de tus llamadas...
Si supieras cuánto me duele verte mal y no poder estar ahí...
Si supieras el dolor cuando muchas veces no te siento cerca...
Si supieras cuanto te necesito...

Por otra parte...

Si supieras que todo esto me da igual mientras te tenga al lado...
Si supieras lo que me gusta abrazarte...
Si supieras lo que disfruto nuestros reencuentros...
Si supieras lo importante que eres para mi...
Si supieras que tus llamadas son lo único que mantienen mis dias...
Si supieras que en este momento lo eres todo para mi...
Si supieras que cada dia confio más en tí...
Si supieras que cada dia intento ser más fuerte gracias a ti...
Si supieras que yo siempre te doy el 100% de mi...
Si supieras que lo dejaría todo por tí..
Si supieras lo que te quiero...

Si supieras...
Como deseo el dia en que todo esto termine y estemos por fin juntos!!!

Si estubieras a mi lado... Todo sería más fácil.

Vuelve a ser un día triste, un dia de soledad y oscuridad, un dia de esos que quería dejar de lado. Un día gris.. Grácias a Dios tu voz me mantiene a flote.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Balbuceos de un miércoles

Hoy nada me consuela, la impotencia crece en mí por momentos, me ahoga el simple hecho de pensar.. pensar, en mi tremendo error.

Hoy he aprendido que es necesario caminar sobre suelo firme y seguro, aunque ese camino te haga daño, aunque sufras, aunque te duela..siempre que sepas que ese duro camino tendrá una recompensa.

Hoy he aprendido que no debes darle la espalda a lo seguro,aunque duela. El echo de dejar todo esto de un lado y aferrarte a nuevas situaciones, a nuevos trabajos y a nuevas personas te da fuerzas para seguir, te sientes bien pero, la cosa cambia cuando te das cuenta que todo por lo que has luchado te ha dejado de lado, al igual que tu has dejado de lado lo seguro por adentrarte en algo aparentemente "bueno" pero que no conocias hasta el momento. Y sí, eso aparentemente "bueno" se convierte en algo "malo" y te das cuenta de tu tremendo error..

Aunque no soy quien para dar consejos, hoy quiero hacerlo, o al menos mostrar mi experiencia por si puede ayudar a alguien a tomar alguna decisión..y es que..Nunca digas que no a algo que tienes seguro, aunque ese algo te moleste mientras caminas, porque sabes seguro que tiene su recompensa. Por lo tanto nunca dejes ese "algo seguro" por algo que te pintan maravilloso o que simplemente te pintan, ya que es entonces cuando esa "cosa maravillosa" no cumple con lo esperado y te deja sin nada, sin camino y sin recompensa.
Es entonces cuando te arrepientes de haber dejado el duro camino conocido por otro blando sin conocer.

Yo he perdido un trabajo seguro pero se puede perder mucho más...Al menos he aprendido algo..

martes, 26 de mayo de 2009

3:19 Nada es casualidad

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¿Y si toda la vida sucede por mera casualidad? ¿Y si no podemos escaparnos ni conquistar las leyes que rigen nuestra existencia? ¿Qué dicen el Génesis, Galois, Bauhaus y La Insoportable Levedad de Ser el uno al otro? ¿Qué tal si el sudor de nuestra frente nos puede salvar del polvo al que inevitablemente volveremos?

Esta película plantea estas preguntas y muchas más. Nada es Casualidad 3:19 es una historia de amor, humor y amistad.

Nada es Casualidad 3:19 afirma que la vida no acaba con el último suspiro, que se puede encontrar significado en la mirada de un extraño. A partir de esta mirada, un grupo de jóvenes descubre la vida misma.


Si el amor
debe ser inolvidable
las casualidades deben
volar hacia él
desde el primer momento
como los pájaros hacia
los hombros de San Francisco de Asís.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Te Echo dE meNos



Te extraño

Te extraño cada paso que doy sin ti a mi lado.

Te extraño cada segundo que mis manos no tienen las tuyas.

Te extraño cada momento que tu voz resuena en mi mente.

Te extraño cada mañana que despierto abrazando mi almohada.

Te extraño cada instante que tus ojos no me están mirando.

Te extraño cada vez que mi lengua toca mis labios solitarios.

Te extraño cada latido que mi corazón te busca.

lunes, 18 de mayo de 2009

De Vuelta

Naturaleza y descanso en Guadalajara VS contaminación y ajetreo en Madrid.
De todo un poco y todo inolvidable, no sabría elegir. Supongo que depende el momento..

Por ahora, aquí estoy de vuelta, en Valencia. Mi tierra.
No con las pilas cargadas, pero sí con nuevos sentimientos y un buen recuerdo.

Estoy de vuelta. De vuelta a la rutina que tanto me aburre pero que intento cambiar.
¿Que vuelve la ansiedad? Me niego a dejarla entrar de nuevo.
Intentaré seguir por donde me quedé y continuaré mirando (aunque cueste) hacia delante (aunque a veces desee el atrás).



Foto: Patio entrada a la casa. Villa de Pastrana (Guadalajara)

martes, 12 de mayo de 2009

Siguiendo con los cambios....

Me voy unos dias!!!
Volveré el domingo o el lunes como muy tarde.

Necesito desconectar un poquito de mi casa, del pueblo, la gente, etc..y aprovechando que tengo "vacaciones obligadas" pues me voy a pasar unos dias con ÉL.
No hemos estado muy bien, o mejor dicho, yo no he estado muy bien estas semanas y tal vez lo haya pagado con quien no debiera.. así que, como dije en mi anterior entrada quiero cambiar todo eso.

Al menos estos días solo voy a pensar en mi. (Que egocéntrico ha quedado eso..)

En fin...
Maleta hecha, libros para no aburrirme en el tren, mp4 repletito de música y sobretodo ganas de aprovechar estos días.

Y hablando de todo un poco...
MÚSICA!!! Uno de mis grupos preferidos, valencianos para más favoritismos...NOMADA
Y la canción: LA MALA VIDA
Otro día cuento algo más sobre ellos e intento averiguar como poner la canción en la entrada, por ahora os dejo disfrutar de la letra :)

Echaré de menos esto... Amor para todos/as

Muaks

"LA MALA VIDA"- NOMADA

Cuando el infierno tiene forma de reloj
Cuando las calles se hacen muros de prision
Mama rutina dice que viene a por mi
A despertarme y recordarme lo infeliz que puedo ser

Pasa la vida, la mala vida y aún estoy de pie.

Soy una sombra en medio de la confusion
Busco familia entre vampiros como yo
No me des cuerda que mi alma espera
Su medicacion para seguir

Pasa la vida, la mala vida y aún estoy de pie.

Malo,nada puede ser tan malo
Que vivir como un exclavo de las horas muertas
Y sin nada que decir

Salgo, sin ser necesario
Salgo, aunque este cansado
Salgo, sin nadie a mi lado
Y robo el tiempo para mi

Pasa la vida, la mala vida y aún estoy de pie.



PD: Os diría que buscarais el video en youtube, que os descargarais el disco o algo por el estilo, pero los videos que hay en youtube dejan mucho que desear, emule, torrentz, etc..lo veo difícil así que bueno...nose.. Ya contaré lo que me costó encontrar el cd...

Abrazos

lunes, 11 de mayo de 2009

Cambios y renovaciones...

Muchas veces me he planteado eso de cambiar, de comenzar de nuevo..La verdad es que nose cuántas veces lo he pensado, lo he intentado y he vuelto a caer en pocos dias.

Pero esta es la definitiva, tiene que serlo, me niego a volver al pozo.
Me da miedo la oscuridad y necesito luz hasta para dormir.

Este finde ha sido un poquito mejor.. Necesitaba dias aislada del mundo en mi pequeña guarida para poder pensar en mí, en tí, en ellos y en todo lo que estaba pasando.
Aclarar cosas con las personas a las que quieres es superinfluyente en tu estado de ánimo. Saber que a pesar de la distancia y aunque no lo demuestren como tu quisieras están ahí, que te hagan ver que aunque aparentemente sean de piedra también tienen su corazoncito con sus sentimientos...pues todo ello contribuye un poco más en ese cambio.

Nose..Tal vez poco a poco..

Al menos hay que intentarlo pero, como me aconsejan personitas bloggeras, Nunca sucumbir.

Y por último decir que estas personitas...vosotros los que me leeis y me dejais vuestros consejos, me dais ganas de seguir intentándolo.
Mil gracias y supongo que vosotros sabreis quienes sois porque alguna vez os lo he dicho.

domingo, 10 de mayo de 2009

Di que Sí

Hace tiempo que quería ver esta película, la última de uno de los actores que más me gustan, Jim Carrey. Aunque la peli es del año pasado, nunca encontraba el momento para verla con la personita con quien quería verla por lo que ayer, después de mucho tiempo esperando el momento decidí verla sola. Aproveché que ultimamente tengo mucho tiempo libre (tal vez más del que me gustaría) y decidí dejar de esperar, al menos en esto y verla tranquila, en mi habitación y sin reprimir mis sentimientos.

La pelicula cuenta la historia de un hombre amargado e infeliz que se oculta de la vida, evita a sus amigos y demás relaciones sociales y tiene miedo de comprometerse con la gente y con la vida. Un antiguo conocido le convence para apuntarse a un curso donde tiene que decir SÍ A TODO.. En un principio todo le va bien, es feliz, le dan un ascenso, incluso empieza a enamorarse de nuevo...pero, poco después las cosas empiezan a torcerse hasta que se da cuenta de que en la vida no hay que encerrarse dentro de uno mismo pero tampoco "hacer el loco" y dejar de ser quien en realidad eres.

La frase de la película que más me gustó es la que la dice Allison a Carl mientras están conociendose:

"El mundo es un patio de recreo pero, en algún momento del camino se nos olvida"

Me identifiqué mucho con el protagonista al principio de la película y cuando apareció la chica (el tipo de personas a las que tanto admiro) terminó de engancharme por completo.
Me hizo plantearme cosas que siempre he querido pero que nunca termino de decidirme a dar el paso, a decir SÍ y vamos que me gustó mucho y quería compartir al menos el trailer con mis compañeros bloggeros.

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sábado, 9 de mayo de 2009

(L)

Al fin lo entiendo...

..les agobio, soy un estorbo para ellos. (al fin lo sé, o al menos alguien me lo ha dicho claramente)

Con mis llamadas, mis sms, mis e_mails...

Lo siento, intentaré demostraros menos lo importantes que sois para mi.

Perdonárme.

Cansada de mi propia vida

Otro bajón y ya he perdido la cuenta de cuántos he tenido en estos últimos meses.No se cuando terminará esta mala racha, y deseo con todas mis fuerzas que sea pronto porque ya no aguanto más, ya no me puedo soportar ni siquiera a mí misma, me siento patética, incapaz si quiera de valorar las cosas que hago bien.
Quiero cambiar todo esto y cambiarlo de verdad no simplemente decirlo pero..qué difícil resulta..
Cuánto daño hace ver que tu familia, tu pareja y las personas las cuales considerabas amigas te dejan una y otra vez de lado, te fallan una y otra vez sin importarles tus sentimientos lo más mínimo.
Cómo duele darte cuenta que eres siempre el segundo plato para ellos, incluso diria que el tercero o simplemente el postre que no te tomas si te sientes lleno; duele sentir que mientras no tienen a nadie tú eres lo más, te llaman, responden a tus mensajes y estan contigo al menos un rato, pero que cuando tienen planes con otras personas se olvidan por completo de ti y son incapaces de preguntar al menos que tal te sientes hoy o como estas de ánimos.
Me duele, me duele muchísimo y me duele todavía más porque saben que estoy pasandolo mal y aún así significo cero para ellos.
Lo que quería que fuera un blog donde contar algo sobre mí está empezando a convertirse en una especie de diario, un diario que no era mi intención escribir, que seguramente es un rollo para las personas que puedan leerlo y que escribo porque es la única forma que tengo de expresar lo que siento al menos a mí misma. Y aunque tal vez apenas sea leído por alguien creo que me está sirviedo, o al menos pienso yo que me está sirviendo para darme cuenta de muchas cosas. La primera de lo tonta que soy, de lo que me gustaría poder ser impermeable, invisible, autosuficiente e independiente y por deprimirme al saber que soy todo lo contrario. Que en estos momentos necesito el apoyo y el cariño de estas personas a las que pienso que quiero demasiado.
Ojala tuviera el valor de dejarlos a todos, de empezar una nueva vida fuera y lejos de todo lo que me hace sentir mal, aislandome por un tiempo de la gente que simplemente se aprovecha de los más débiles, pero no puedo, me hecho atrás fácilmente porque les necesito, aunque no estén cuando yo quiero les sigo necesitando.
Ver como para tu propia madre eres indiferente, para tu hermana eres algo cuando no está con alguien, al igual que ver que a tu pareja no le influye lo más mínimo la distancia y que sigue con su vida sin tenerte demasiado en cuenta, a veces hasta creo que como un simple complemento, que te dice cuanto termine x cosa te llamo y tu, como una tonta esperas y esperas sin hacer nada toda la tarde para que luego con un simple sms "buenas noches, hasta mañana" lo intenten arreglar, hablar con una supuesta amiga, quedar para tomar algo y que siempre en el último momento no pueda, que le llames y solamente conteste cuando quiere, que luego si tu no puedes verle se enfade y deje de hablarte, otras que por aportar opiniones simplemente diferentes a las suyas te ponen en contra de todo al que conocen incluso de su propia familia a la que conoces desde que eres un crio.. son tantas cosas..que prefiero no seguir porque llevo toda la tarde sin dejar de llorar. Hoy está siendo uno de los peores días desde que comencé a volver a escribir en el blog.
Supongo que la respuesta está en las prioridades de cada uno, y que en ninguno de estos casos soy yo la prioridad. Las mias por desgracia sí son ellos, aunque supongo que debería ser al menos en este momento el sentirme bien, sentirme querida por alguien o al menos ser capaz de vivir mi propia vida en soledad sin que se entrometa nadie en ella.

No puedo dormir pero tampoco puedo seguir escribiendo así que seguiré si mañana tengo fuerzas.

Lamento el rollo y supongo que habrá gente que ni lo leerá pero bueno..no tengo con quien hablar así que al menos, aunque sea yo sola intento desahogarme...

Continuará...

jueves, 7 de mayo de 2009

FeLiCiDaDeS XiSpY !!!



Sé que las palabras no pueden sustituir un abrazo, pero espero que éstas sirvan para hacerte llegar mis mejores deseos.

Además de desearte un feliz día quiero agradecerte una vez más el que siempre estés ahí dándome fuerzas y cariño en todo momento, sabiéndo cuando lo necesito incluso sin pedírtelo, para mí eso es muy grande y te lo agradezco de todo corazón.

Como dice tu madre (persona sabia donde las haya) los amigos verdaderos se cuentan con los dedos de una mano, a mí incluso me sobran la mitad, pero lo que está claro es que tú eres una de ellas y por ello, ya que no puedo estar contigo hoy, cosa que me hubiera gustado muchísimo, te dedico esta pequeña entrada por tu 23 cumpleaños.

Espero que podamos vernos el sábado.

tQm*

Disfrutar de las pequeñas cosas de tu día a día



Cuántas veces he intentado disfrutar de las pequeñas cosas que tiene la vida, esas pequeñas cosas que te gustan simplemente porque sí, que no tienen explicación y que aún pudiendo ser una simple tonteria, te hacen diferente, porque son parte de tí y parte de tu persona.

Esta tarde, después de comer me he dispuesto a ver una vez más una de mis películas favoritas, Amelie, la increíble Amelie Poulain..película que desde niña me ha gustado, nose si por su sencillez o porque me encantaría ser como la propia Amelie pero que me gusta mucho todo lo que en ella se expone.
Mientras la veía por enésima vez, me he propuesto pensar, como hace ella, en esas pequeñas cosas que me gustan y no me gustan y que simplemente son parte de mi.

Me gusta despertarme y ver que todavía me quedan un par de horas para dormir,
Me gusta desayunar un enorme vaso de zumo de naranja acabado de exprimir,
Me gusta terminar de arreglarme y ver que me ha sobrado tiempo,
Me gusta salir a la calle y que mi yayita esté tomándo el sol,
Me gusta saber que el cascarrabias de mi abuelo en el fondo se alegra de verme,
Me gusta caminar por la calle sin llamar la atención,
Me gusta fijarme en los detalles de las personas,
Me gusta imaginar la vida de cada persona que me llama la atención,
Me gusta el chocolate,
Me gusta sentirme útil,
Me gusta disfrutar de mis momentos de soledad,
Me gusta guardar en una caja todas las cosas que me traen recuerdos,
Me gusta la sinceridad,
Me gusta estar enamorada,
Me gusta ver a una pareja de ancianos caminar cogidos de la mano,
Me gusta ver reir a los niños,
Me gustan las sorpresas inesperadas,
Me gusta la sonrisa de mi hermana cuando está con sus amigos,
Me gustan los detalles,
Me gusta hacer regalos,
Me gusta sentirme parte de una amistad,
Me gusta escribir,
Me gusta leer tumbada en la montaña,
Me gustan las pelis románticas,
Me gusta conducir de noche y ver las luces de los pueblos a lo lejos,
No me gusta que los coches ocupen pasos de cebra, aceras y rampas para sillas de ruedas,
No me gustan los gritos,
No me gustan las mentiras,
No me gustan las discusiones,
No me gustan las injusticias,
No me gusta la gente prepotente,
No me gusta llegar tarde a los sitios,
No me gustan los metros,
No me gustan los sitios llenos de gente,
No me gusta ese agovio de la muchedumbre,
No me gusta que se quede colgado internet,
No me gustan muchas cosas de mi...pero en cambio..
..Me gusta creer que al menos quiero cambiarlas.


Puestos a escribir las cosas que me gustan, quiero compartir con los que leais esta entrada, el trailer de Amelie. Es una película que no me canso de ver y aunque puede parecer una película lenta, a mí cada vez que la veo me hace pensar y plantearme cosas, en ocasiones me identifico con ella y, como he escrito antes lo que más admiro de ella es que aprecia esas pequeñas cosas que muchas veces ni siquiera queremos verlas.

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martes, 5 de mayo de 2009

More than words- Extreme

Estoy cansada de las palabras vacías.

Las palabras no sirven de nada si no demuestras lo que quieres decir con ellas.
Las palabras en el amor muchas veces sobran y es necesario mostrar esos sentimientos que pretendes con ellas.

Más que palabras (More than words) es lo que todos necesitamos, más que palabras es lo que te pido, lo que necesito.

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Ésta es la canción traducida: "MAS QUE PALABRAS"

DECIR 'TE AMO'
NO SON LAS PALABRAS QUE QUIERO ESCUCHAR DE TI.
NO ES QUE NO QUIERA QUE
LO DIGAS, PERO SI TAN SÓLO SUPIERAS
QUÉ FÁCIL SERÍA MOSTRARME CÓMO TE SIENTES.
MÁS QUE PALABRAS ES TODO LO QUE TIENES QUE HACER PARA HACERLO REALIDAD.
LUEGO NO TENDRÍAS QUE DECIR QUE ME AMAS
PORQUE YA LO SABRÍA.

¿QUÉ HARÍAS SI MI CORAZÓN SE PARTIERA EN DOS?
MÁS QUE PALABRAS PARA MOSTRAR QUE SIENTES
QUE TU AMOR POR MÍ ES VERDADERO.
¿QUÉ DIRÍAS SI YO QUITARA ESAS PALABRAS?
ENTONCES NO PODRÍAS HACER LAS COSAS
SÓLO DICIENDO 'TE AMO'.

MÁS QUE PALABRAS.

AHORA HE INTENTADO HABLARTE Y HACERTE ENTENDER.
TODO LO QUE TIENES QUE HACER ES CERRAR LOS OJOS
Y SÓLO EXTENDER TUS MANOS Y ACARICIARME.
ABRÁZAME FUERTE, NUNCA ME DEJES IR.
MÁS QUE PALABRAS ES TODO LO QUE SIEMPRE NECESITÉ QUE TÚ MUESTRES.
LUEGO NO TENDRÍAS QUE DECIR QUE ME AMAS
PORQUE YA LO SABRÍA.





Yo no necesito que me digas que me quieres, necesito que me demuestres ese amor

Aprendiendo de mis errores...

Uno de mis mayores defectos es que lo doy todo de mí hacia las personas que quiero o aprecio, incluso a las que casi ni conozco.

En una relación, ya sea de pareja, de amistad o de lo que sea siempre doy el 100% de mí desde el principio y ésto me hace en muchas ocasiones desilusionarme al ver que esas personas no hacen lo mismo conmigo o que en un momento dado no se comportan como yo espero que lo hagan.
Yo no me ofrezco para que éstas personas luego me devuelvan nada, pero que me devuelvan mentiras o que se aprovechen de mí es algo que me hace sentir fatal.

Con las personas a las que quiero de verdad este 100% se convierte en 200 o 300% con el paso del tiempo, es decir que siempre me entrego totalmente a esa relación de pareja, de amistad, familiar..doy todo lo que puedo, todo lo mejor de mí, siempre estoy ahí dispuesta a ayudar en lo que sea, siempre transparente y sincera.

Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que todo esto es una grandísima equivocación. Es como soy por naturaleza y me gusta entregarme por completo en todas mis relaciones sociales pero cada día me llevo más chascos por eso pienso que debería de cambiar.

Cuándo te dedicas a anteponer los sentimientos o necesidades de los demás antes que los tuyos propios te sientes bien, realizada, contenta por haber ayudado a alguien a ser un poquito más feliz; pero también te expones a que esas personas se den cuenta de que eres débil, que hagan lo que hagan siempre te van a tener ahí, dispuesta para ellos, que harás lo que sea por intentar conseguir lo que desean y entonces... se aprovechan de tí, de tu humildad, de tu entrega y de tu confianza.. Y te lastimarán aún sin hacerlo a conciencia.

Entonces es cuando comienzas a hundirte y arrepentirte de lo que has hecho por ellos, pero por otra parte lo has hecho porque eres así y porque disfrutas haciéndolo...

Después de toda mi vida actuar así, me estoy ahora dando cuenta que me encantaria poder cambiar esto. Dar simplemente lo que me pidan, ser impredecible, no mostrar mis sentimientos a la primera de cambio, ocultarme...y tal vez así poder evitar hundirme yo misma o salir mal parada por los demás.
No me gusta para nada la gente egoísta y menos yo ser egoísta pero, tal vez así podría sobrevivir sin lidiar día a día con mi propia infelicidad. Tal vez sin querer podría hacerle daño a alguien con mi actitud pero evitaría el hacerme daño a mí misma.

Necesito tiempo para reflexionar, para buscar una perspectiva diferente de la vida, no se puede cambiar de un día para otro y tampoco lo deseo pero, sé que debo dejar de juzgar a esas personas que no actúan como yo misma lo haría con ellas, simplemente pensar en una solución...


"Andar sobre nuestros pasos nos hace llegar a la verdad"

domingo, 3 de mayo de 2009

Amor

viernes, 1 de mayo de 2009

Obstáculos

Voy andando por un sendero.
Dejo que mis pies me lleven.
Mis ojos se posan en los árboles, en los pájaros, en las piedras. En el horizonte
se recorte la silueta de una ciudad. Agudizo la mirada para distinguirla bien.
Siento que la ciudad me atrae.
Sin saber cómo, me doy cuenta de que en esta ciudad puedo encontrar todo lo
que deseo. Todas mis metas, mis objetivos y mis logros. Mis ambiciones y mis
sueños están en esta ciudad. Lo que quiero conseguir, lo que necesito, lo que
más me gustaría ser, aquello a lo cual aspiro, o que intento, por lo que trabajo,
lo que siempre ambicioné, aquello que sería el mayor de mis éxitos.
Me imagino que todo eso está en esa ciudad. Sin dudar, empiezo a caminar
hacia ella. A poco de andar, el sendero se hace cuesta arriba. Me canso un
poco, pero no me importa.
Sigo. Diviso una sombra negra, más adelante, en el camino. Al acercarme, veo
que una enorme zanja me impide mi paso. Temo... dudo.
Me enoja que mi meta no pueda conseguirse fácilmente. De todas maneras
decido saltar la zanja. Retrocedo, tomo impulso y salto... Consigo pasarla. Me
repongo y sigo caminando.
Unos metros más adelante, aparece otra zanja. Vuelvo a tomar carrera y
también la salto. Corro hacia la ciudad: el camino parece despejado. Me
sorprende un abismo que detiene mi camino. Me detengo. Imposible saltarlo
Veo que a un costado hay maderas, clavos y herramientas. Me doy cuenta de
que está allí para construir un puente. Nunca he sido hábil con mis manos...
Pienso en renunciar. Miro la meta que deseo... y resisto.
Empiezo a construir el puente. Pasan horas, o días, o meses. El puente está
hecho. Emocionado, lo cruzo. Y al llegar al otro lado... descubro el muro. Un
gigantesco muro frío y húmedo rodea la ciudad de mis sueños...
Me siento abatido... Busco la manera de esquivarlo. No hay caso. Debo
escalarlo. La ciudad está tan cerca... No dejaré que el muro impida mi paso.
Me propongo trepar. Descanso unos minutos y tomo aire... De pronto veo, a
un costado del camino un niño que me mira como si me conociera. Me sonríe
con complicidad.
Me recuerda a mí mismo... cuando era niño.
Quizás por eso, me animo a expresar en voz alta mi queja: -¿Por qué tantos
obstáculos entre mi objetivo y yo?
El niño se encoge de hombros y me contesta: -¿Por qué me lo preguntas a mí?
Los obstáculos no estaban antes de que tú llegaras... Los obstáculos
los trajiste tú.



El relato anterior es de Jorge Bucay, exactamente de uno de sus libros llamado Cuentos Para Pensar. Me lo recomendó el año pasado una profesora, lo conseguí, lo leí y me encantó. Hacía tiempo que lo dejé abandonado en la estantería de mi habitación pero hace unas semanas lo encontré de nuevo y me puse a releer algunas historias. Hoy destaco ésta.