Cansada de mi propia vida

Otro bajón y ya he perdido la cuenta de cuántos he tenido en estos últimos meses.No se cuando terminará esta mala racha, y deseo con todas mis fuerzas que sea pronto porque ya no aguanto más, ya no me puedo soportar ni siquiera a mí misma, me siento patética, incapaz si quiera de valorar las cosas que hago bien.
Quiero cambiar todo esto y cambiarlo de verdad no simplemente decirlo pero..qué difícil resulta..
Cuánto daño hace ver que tu familia, tu pareja y las personas las cuales considerabas amigas te dejan una y otra vez de lado, te fallan una y otra vez sin importarles tus sentimientos lo más mínimo.
Cómo duele darte cuenta que eres siempre el segundo plato para ellos, incluso diria que el tercero o simplemente el postre que no te tomas si te sientes lleno; duele sentir que mientras no tienen a nadie tú eres lo más, te llaman, responden a tus mensajes y estan contigo al menos un rato, pero que cuando tienen planes con otras personas se olvidan por completo de ti y son incapaces de preguntar al menos que tal te sientes hoy o como estas de ánimos.
Me duele, me duele muchísimo y me duele todavía más porque saben que estoy pasandolo mal y aún así significo cero para ellos.
Lo que quería que fuera un blog donde contar algo sobre mí está empezando a convertirse en una especie de diario, un diario que no era mi intención escribir, que seguramente es un rollo para las personas que puedan leerlo y que escribo porque es la única forma que tengo de expresar lo que siento al menos a mí misma. Y aunque tal vez apenas sea leído por alguien creo que me está sirviedo, o al menos pienso yo que me está sirviendo para darme cuenta de muchas cosas. La primera de lo tonta que soy, de lo que me gustaría poder ser impermeable, invisible, autosuficiente e independiente y por deprimirme al saber que soy todo lo contrario. Que en estos momentos necesito el apoyo y el cariño de estas personas a las que pienso que quiero demasiado.
Ojala tuviera el valor de dejarlos a todos, de empezar una nueva vida fuera y lejos de todo lo que me hace sentir mal, aislandome por un tiempo de la gente que simplemente se aprovecha de los más débiles, pero no puedo, me hecho atrás fácilmente porque les necesito, aunque no estén cuando yo quiero les sigo necesitando.
Ver como para tu propia madre eres indiferente, para tu hermana eres algo cuando no está con alguien, al igual que ver que a tu pareja no le influye lo más mínimo la distancia y que sigue con su vida sin tenerte demasiado en cuenta, a veces hasta creo que como un simple complemento, que te dice cuanto termine x cosa te llamo y tu, como una tonta esperas y esperas sin hacer nada toda la tarde para que luego con un simple sms "buenas noches, hasta mañana" lo intenten arreglar, hablar con una supuesta amiga, quedar para tomar algo y que siempre en el último momento no pueda, que le llames y solamente conteste cuando quiere, que luego si tu no puedes verle se enfade y deje de hablarte, otras que por aportar opiniones simplemente diferentes a las suyas te ponen en contra de todo al que conocen incluso de su propia familia a la que conoces desde que eres un crio.. son tantas cosas..que prefiero no seguir porque llevo toda la tarde sin dejar de llorar. Hoy está siendo uno de los peores días desde que comencé a volver a escribir en el blog.
Supongo que la respuesta está en las prioridades de cada uno, y que en ninguno de estos casos soy yo la prioridad. Las mias por desgracia sí son ellos, aunque supongo que debería ser al menos en este momento el sentirme bien, sentirme querida por alguien o al menos ser capaz de vivir mi propia vida en soledad sin que se entrometa nadie en ella.

No puedo dormir pero tampoco puedo seguir escribiendo así que seguiré si mañana tengo fuerzas.

Lamento el rollo y supongo que habrá gente que ni lo leerá pero bueno..no tengo con quien hablar así que al menos, aunque sea yo sola intento desahogarme...

Continuará...