Novela vs Bestseller

Mi grandísima ignorancia (que no me cuesta reconocer) me ha llevado a buscar por éstos mundos del ciberespacio el significado entre novela y besteseller ya que siempre he pensado que eran lo mismo. y..¿cual ha sido mi sorpresa? que ha resultado ser "lo mismo".
La única diferencia encontrada: que éstos últimos que nose ni como se escribe Best-seller (creo) son novelas pero "superventas" es decir las típicas que leemos todos (incluída yo) en algunas ocasiones o que simplemente las leemos para estar al día con los pocos "colegas" a los que como a tí les gusta leer.. vamos el TOP DIEZ de libros más vendidos en el Corte Inglés por llamarlo de alguna forma.

Vaya!!!!! Lo he contado de una manera que parece que haya descubierto algo verdaderamente increíble!!! En fin...sigo..


Pues bueno después de leer la novela (que estaba en superventas osea que podía haberse llamado bestseller) de Nuria Roca que mencioné en la entrada anterior, esta semana fuí a la biblioteca a intentar estudiar y ya de paso a buscar las típicas novelas-comedias-locas de Marian Keyes para pasar el rato mientras me muero de asco en casa...y resultó que en "ese momento no tenían ninguna" entonces me dejé aconsejar por la chica más jóven (nuevo fichaje en mi biblio pero que me cayó muy bien desde el principio, vale si...eso no es un dato importante pero, como es mi blog pues escribo lo que me...bueno..) y me dejó dos libros que según ella iban en plan de eso que yo buscaba, risas, llantos, vamos tipo "Sexo en nueva York" o algo así, y me dejó un par de libros llamados: "Amantes, amigos, embarazos y.. más lios" de Sineaud Moriarty (Seguro que he escrito mal la autora) y "Si lo sé no me caso" de Karina Mellinger (ese seguro que está bien escrito porque todavía lo tengo en mi mesilla)

En resumen la entrada era (además de para distraerme un poco) para hablar un poco sobre:



En fin...En un principio pintaba bien; un matrimonio de unos 35 años cansado de salir de fiestas decide que es el momento de tener un bebé...pero, después de casi un año intentándolo no lo conseguían, los dos están bien, son fértiles, salen con sus amigos y éstos al igual que su familia les aconsejan que se relajen, sobre todo a Emma (la prota) que está comenzando a volverse loca desquiciada de remate...Pues bueno hasta la página 80 o así el libro está entretenido (para mi gusto) Pero después empiezan a ponerse muy muy pesado...sobretodo Emma....Y desde ahí hasta el final del libro (que no termina de llegar a las 300 páginas) solamente se habla de técnicas, pruebas, médicos, fecundación invitro y de cosas con nombres muy raros...tal vez en otro momento de mi vida me hubiera resultado interesante pero hoy por hoy la verdad es que no...
El libro en sí no me ha gustado aunque me lo haya leído en un par de ratos, lo único para lo que me ha valido (Sí!!!! es que empiezo a buscarle el sentido bueno a todo y eso me gusta) bueno....rollera sigue y calla, que decía que me ha servido para saber lo que es capaz de hacer una mujer para tener un niño, la forma de desearlo, los enfados y reconciliaciones con su marido y la tremendísima paciencia de éste para que todo salga bien. En fin... como decía mi paréntesis todo empieza a tener su parte positiva....

Cuando termine el siguiente que me queda poco y además el penúltimo (QUE TENGO QUE ESTUDIAR LECHES!!!!!))) Comentaré haber que me ha parecido porque eso sí no me quedo sin leer el famoso: "EL SECRETO" me muero de ganas por leerlo, supongo que lo conocereis es un superventas de 22 euracos y megapequeño, ni que las letras fueran de oro y las páginas de seda...en fin que me han hablado genial de él y es un libro de autoayuda que a comprado "expresamente" el bibliotecario para mí por lo pesada que llevo un mes y pico preguntándole por él...en fin.. que con eso que han cambiado la hora estoy un poco desorientada y nose si es hora de hacer la comida o de seguir leyendo...o estudiando que sería lo suyo....

Bueno, aquí volveré después de comer para otra entradita en un domingo en el que cada dia me intento sentir mejor y después del desastre de semana que he tenido el viernes y el sábado han sido bastante buenos y eso se merece una entrada como Dios manda.

Patrisieta

De nuevo aquí...

Hoy tenía cita con la psicóloga a la que decidí no volver a ver nunca más.

Voy a intentar recuperarme yo sola, me va a costar y muchas veces mi familia, como siempre, va a ir en mi contra pero aunque me pase las noches llorando voy a ser más fuerte que ellos.
ES MI VIDA Y TIENEN QUE ACEPTARLO ME DA IGUAL SI NO LO ENTIENDEN pero, sino puede ser a las buenas...pues será por las..como sea...

Todavia tomo las pastillas porque eso si que no quiero dejarlo por mi cuenta porque ya me advirtió el psiquiatra que era peligroso, así aguantaré un mesecito más y le suplicaré que me las quite que: YO TENGO QUE SER FUERTE SIN AYUDA DE NADA

Voy a hacerlo poco a poco...no puedo pedirle peras al olmo en dos dias pero desde hoy voy a empezar de nuevo (Sí....otra vez pero ahora de verdad, tengo que conseguirlo)

Ya que me impiden salir de "aquí" mis padres (lo contaré en otro momento porque es la primera oportunidad que tenía en 6 meses de una entrevista de trabajo y me la jodieron como siempre hacen. ¿Por qué? Era en Madrid y allí está mi chico al que tanto echo de menos.Aunque tampoco voy a pluralizar porque mi padre se ve coaccionado por mi madre siempre siempre siempre....)

A lo que iba...(Por que.... Ya no se si esto es un blog, un diario o que narices es pero me sienta bien escribir asi que no quiero dejarlo)

Empezaré por cambiar mis hábitos alimenticios que he leido en una página de nutrición que son importantísimos para el estado de ánimo de una persona y mi alimentación la verdad es que es una porquería y me siento muy baja, aunque mis análisis salieron perfectos y eso me tranquilizó. Mi alimentación se basa basicamente en pechuga de pollo, canónigos, zumo de naranja y un paquete de galletas de chocolate a la semana ¡¡¡¡las REBUENAS de MERCADONA que están de muerte!!! En fin... Sin carne, ni pescado, ni verdura...(vale que odio las tres cosas pero tengo que hacer el esfuerzo) voy a aprovechar que mi hermana ya está en tercero de nutrición haber si me ayuda a hacer una dieta equilibrada. Aunque vamos...eso será si la pillo a buenas o no a quedado con sus amigos...Que envídia me dá!!!

La segunda cosa que pienso hacer es estudiar!!! Me matriculé en la UNED para hacer trabajo social pero estoy tan mal ultimamante que solamente he leido dos temas (en la biblioteca para que se me pegue algo de animo de los que hayan por allí y también salir un poco de casa cosa que me repite mi padre cada 3 horas y eso que se pasa el dia en el trabajo, gracias a Dios que al menos él tiene) La cosa es que dos veces que he ido a la biblioteca desde que me gaste una passta en los libros,solamente he leido dos temas, no he comprendido apenas nada y además me quedé durmiendo mientras leía, menos mal que estaba mi hermana por allí y de un empujón me despertó 2 VECES en poco más de dos horas. Lo que quiero decir esque además que he perdido los hábitos de estudio (aunque el año pasado saqué una buena media en el ciclo) los tranquilizantes, ansiolíticos y antidepresivos me dejan agilipoyada todo el dia y así no hay quien se concentre...los quiero cuanto antes fuera de mí. Aunque tengo que esperar al día 10 porque no han podido adelantarme la cita después de llamar y decir que ni hoy iba a ir ni iba a ir nunca más, el chaval de recepción, que tiene mi edad y pasa bastante de todo le a parecido de puta madre y así me lo a dicho. -"Pero lo siento Patri la agenda para el Doctor Guillem está completa, te veo el 10 de noviembre?"."Valeeee"..y hemos colgado. El dia 10 le digo que no pienso volver a él tampoco, aunque sabe porque le he dicho varias veces es que si estaba yendo hasta ahora era por mi padre que cada vez que me veía tirada en la cama se ponía a llorar y NO!!!! mi padre para mi era mi SUPERMAN el hombre invencible y encima que hace poco murieron sus padres y no sé si todavía lo ha superado..ahora yo le doy éstos disgustos...

Tengo ya las lágrimas en los ojos mientras escribo esque soy una blandengue por mucho que quiera hacerme la dura con todo el mundo JODER!!

La tercera cosa y creo que es de las más importantes es empezar a salir un poquito, no de fiesta los findes, cosa que detesto (vale puede resultar raro que a una chica con 23 años no le guste las discotecas pues no, no soy así) pero si hace un año y algo, más o menos desde que me siento sola y no tengo ganas de nada que ni siquiera voy a la piscina y eso que mi padre va casi todos los dias y podría ir con él y mi hermana va a aerobic con una amiga suya así que nose que excusa más poner que no tengo ganas. A mí me gusta nadar y además es bueno para mi escoliosis me dijo el traumatólogo al que tampoco he vuelto a volver desde hace un año.
Además...de no hacer nada me está saliendo un montón de celulitis en las piernas y la detesto siempre he tenido como casi todas las mujeres pero, nunca se veía sin apretar la piel...vaya rollo.....Definitivamente SÍ ESTO PARECE MI DIARIO....
La cosa es que además de que necesito salir un poquito, hacer algo de deporte que nunca viene mal aunque sea para sentirme bien porque no me he pasado el dia tirada en casa, tengo pagado un bono familiar desde los 7 años y pienso al menos ir (o eso le he dicho a mi novio...que al menos lo intentaré..) 3 veces a la semana y los otros 4 dias dedicarme a estudiar a tope porque sin ir a clase es muy difícil (al menos para mi)

Y nada, por lo demás creo que por ahora seguiré como siempre pero está vez seguro que no vuelvo a rechazar una entrevista de trabajo en Madrid (ya que por aquí no parecen salirme y no dejo de enviar currículums a todas partes, además necesito estar con él...antes no lo tenia claro pero, últimamente me demuestra mucho y le necesito...esto también será otra entrada sino nunca terminaré y convertiré esto en una autobiografía nefasta..)
Siempre he querido encontrar trabajo e irme de casa lejos, donde no pudiera discutir con mi madre (nos llevamos fatal aunque en el fondo por narices tengo que quererla), donde empezar una nueva vida, donde conocer gente nueva y sobre todo salir de este pueblucho al que odio.....
Seguiré pasandome las mañanas leyendo novelas, bestsellers que lee todo el mundo ultimamente no hago otra cosa, aunque casi siempre me quedo durmiendo con el libro en la cara.

Bueno...seguiré otro rato porque como alguien se haya tragado todo este rollazo me va a dar de tortas..

Una última cosa antes de irme a devolverlo a la biblioteca.
Os recomiendo mi último libro leído: LOS CARACOLES NO SABEN QUE SON CARACOLES de Nuria Roca (Presentadora de televisión y para más información...valenciana como yo. Tampoco es gran cosa pero es la vida de una chica normal con sus alegrías y sus penas, con sus altos y sus bajos y aunque no termina de gustarme quedarme a medias con el final el "TE QUIERO MARIA" me hace que termine yo misma la historia en mi mente y eso me gusta.
Me sentí bastante identificada en él y además se lee en nada. RECOMENDADO QUEDA.




Patrisieta

Sacúdete!!!

Hace unos días días una persona, algo pareceido a un amigo pero que me dobla en edad y a penas veo, después de hablar durante un rato sobre mi mala cara, mi falta de ganas en todo, en seguir adelante y miles de etcéteras más me contó una especie de "cuento" como siempre con su moraleja como buen cuento que se tercie.
(Tengo que mencionar que al volver a casa, luego me arrepentí de no haberle preguntado por él pero, noté que eso no le importó, me vió mal y me escuchó hasta que se escaparon una vez más las lágrimas delante de él y eso que en el fondo no le conozco tanto)...
En fin, me contó esta historia que voy a compartir con quienes la querais leer. Tal vez la conozcais pero es que NADIE ajeno a tí puede ayudarte si no eres TÚ mismo.

Por eso, hoy he decidido dejar de ir a psicólogos, psiquíatras y médicos a los que no les importa lo más mínimo lo que me pase o no, tal vez sea una elección equivocada que, para mi familia lo es...como todo lo que decido pero bueno..

Dejando todo esto de lado empiezo con la breve historia, se titula (o eso me dijeron)

"SACÚDETE"

Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito. Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro. Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarlo. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente. Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.

Despues de unas cuantas paladas de tierra, el campesino finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio ... Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble... Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba!!! Mentras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba. Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...

MORALEJA:

La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra...
El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba.

También me mencionó "Las Seis Reglas Para Ser Feliz" (Siendo sincera conmigo misma en esta lista no creo mucho y creo que él tampoco pero, os las dejo por si a alguien os ayudan..Bonitas son eso sí....)

1. Liberar el corazón del odio
2. Liberar la mente de preocupaciones
3. Vivir sencillamente
4. Dar más
5. Esperar menos
6. Tener esperanza

Ojala estemos todos mejor cada día....

DEMASIADO CHARCO PARA ESTE BARCO DE PAPEL

Lo intento, ya lo creo que lo intento pero, cuando creo que empiezo a ver las cosas por su parte positiva, vuelven a mi esos sentimientos de insegudad, de inferioridad y de..¿porque no decirlo? MIEDO. En esos momentos millones de cosas pasan por mi cabeza, pensamientos y que nisiquiera yo se de que van..Me siento como un pequeño barco a la deriva incapaz de encontrar el puerto de mi vida, desnuda ante mi propia vida. ¿Y que es mi vida? ¿Para que me han enviado? Dicen que todos estamos aquí por alguna razón pero yo todavía no se cual es mi misión (si es que en verdad estamos aquí para eso)

Perdida en mis propias ideas, sin terminar de levantarme del todo.. A veces siento que estoy mejor, verdaderamente lo creo...más centrada, con mejor humor, con ganas de "hacer algo" pero, lamentablemente vuelve a mi esa meláncolia que no me deja vivir.

¿Por qué escribo éstas cosas? Ni yo misma lo sé. Sólo sé que me desahogo y bueno...mientras tanto intentaré seguir cambiando es lo único que deseo en este momento quitarme ese "dolor"

Y es que el dolor cuando es por dentro...es más fuerte...